Konkurs na najbardziej zryty dowcip

Mortis

z kultowego basha hahaha

edit
o kurwa bash jest różowy Sad

Co oni z soba zrobili...

DaRkSidEMaN

wchodzi koles zamaskowany do banku spermy i grozi kasjerce glokiem...
-Otwieraj sejf kurw...
-Prosze pana to nie jest ten bank co pan mysli...
-Otwieraj kur...
Kobieta otworzyła
-A teraz pij kur...
-Prosze pana to sperma
-Pij...............
Kobieta wypiła z 0,5litra. Bandyta sciaga maske i okazuje sie ze to mąż kasjerki i stanowczym głosem mówi: I co kur.. tak ciężko!!!!!!!! Twisted Evil

Kłopot

Kumpel kumpla wrócił kilka dni temu późno do domu. Gówniarz ma chyba 17 lat. Byl dosc mocno zmeczony a mial jeszcze wypuscic psa zeby ten sie odlal. Byla jednak pewna obawa o to, ze pies zamiast zamiast wystawic siurka pobiegnie do sasiada pozagryza kury lub udusi psa - sytuacja dzieje sie na wsi. Jak juz wspomnialem typ byl bardzo zmeczony wiec nie wyszedl razem z psem tylko zostal w domu. Zaje.biscie sie bal, ze kundel pojdzie do sasiada, do ktorego typ czul niebywaly respekt. Mija 10 minut ... pies wchodzi do domu... w zebach ma psa sasiada...niezywego, calego w blocie. Jak on to zobaczyl malo sie nie zesral ze strachu... podobno masakra byla... typ wzial tego zagryzionego umyl go szamponem, uczesal i podrzucil go do budy i jeszcze jakos tak ladnie ulozyl. Na drugi dzien caly obsrany wychodzi na podworko - spotyka sasiada - pyta co u niego... a sasiad...

Ty wiesz kurva - tydzien temu zdechl mi pies - wyrzucilem go tam w bagno za obore - a dzis patrze umyty w budzie lezy!

Dober

Młoda, naiwna panienka z prowincji bardzo kochała kino. Filmowy świat kusił tak mocno, że postanowiła zostać aktorką. Nie była zbyt rozgarnięta, więc nie wiedziała jak się do tego zabrać. Ktoś znajomy poradził jej:
- Skontaktuj się z Polańskim, ten podobno lubi pomagać dziewczynom.
Któregoś więc dnia będąc w Warszawie udała się do telewizji. Zagubiona wśród wielu ludzi, nie wiedziała gdzie iść. Zobaczyła idącego korytarzem młodego faceta z wielkim statywem na plecach. Wyglądał na ważnego, więc zagadała:
- Przepraszam pana, bardzo zależy mi na rozmowie z Polańskim. Czy mógłby mi pan pomóc?
- Ależ dziewczyno! Polański mieszka we Francji i załatwienie takiej rozmowy to przynajmniej 300 złotych. Masz tyle?
- Nie mam pieniędzy, ale zrobiłabym wszystko, aby porozmawiać z panem Polańskim.
- Wszystko?
- Tak... Wszystko.
Facet uśmiecha się i każe dziewczynie iść za sobą. Wchodzi do najbliższego pustego pokoju i mówi do niej:
- Zamknij drzwi i chodź tu.
Zrobiła to co powiedział.
- Klękaj i otwieraj rozporek.
Otworzyła.
- Wyjmij to, co tam jest.
Gdy wyjęła, facet westchnął:
- Dobra, zaczynaj...
Dziewczyna zbliża usta i cichutko szepcze:
- Halo?.... Pan Polański?...

mindfucker

Do psychiatry przychodzi pacjent i upiera się że umie latać
-Proszę Pana nie umie Pan latać to jest nie możliwe
-Ależ ja umiem
-No dobrze to niech Pan pokarze
Pacjent podchodzi do okna otwiea je i wyskakuje leci leci zrobił obrót i wrócił.
Psychiatra z fasynacją w oczach i zdziwieniem pyta się pacjenta:
-Czy ja też tak bym umiał
Pacjent popatrzył na niego i powiedział:
-Jasne, to tylko kwestia machania rąk i to wszytko
Psychiatra podchodzi do okna i wyskakuje rzecz jasna się zabił na to pacjent:
-Jak na anioła stróża niezły ze mnie chuj Very Happy

Mortis · Wysłany: Pią 14:02, 02 Mar 2007 Temat postu:

- Dżepetto, Dżepetto kocham Pierrota.
- No co z tego mój drogi Pinokio?
- Dziurkę w du*pie wywierć...

Dober · Wysłany: Pią 14:52, 02 Mar 2007 Temat postu:

Dyrektor do pracownika:
- Panie, pan wszystko robi powoli - powoli pan myśli, powoli
pisze, powoli mówi, powoli się porusza!
Czy jest coś, co robi pan szybko?
- Tak, szybko się kurwa męczę...

DaRkSidEMaN

Staly sobie w parku dwa posagi... naga kobieta i nagi mezczyzna. Ustawiono je tak, ze patrzyly na siebie wzrokiem, w ktorym mozna bylo odczytac nute pozadania. I staly tak latami... Az pewnego dnia zjawil sie w parku dobry aniol. spojrzal na posagi i powiedzial:
- Za to, ze tak dzielnie przez cale lata w tym parku stoicie, ozywie was na pol godziny, bedziecie mogli zejsc z cokolu i zrobic, co tylko zapragniecie.
- Cud sie dokonal. Posagi zeszly z cokolu, chwycily sie za rece i czym predzej pobiegly w pobliskie krzaki, z ktorych wkrotce zaczely dobiegac pomruki i okrzyki rozkoszy.
Wreszcie z krzakow ponownie wynurzyla sie para posagow:
- Ach, jak cudownie bylo... - rzekla kobieta.
- Tak, doprawdy to wspaniale - rzekl mezczyzna.
Obserwujacy ich z usmiechem aniol zauwazyl: - Sluchajcie, minelo dopiero pietnascie minut, macie do dyspozycji jeszcze drugie tyle!
- To co, wracamy w krzaki? - zapytal mezczyzna.
- Tak, tak, musimy koniecznie to powtorzyc! - odparla kobieta.
- No dobrze, ale tym razem to Ty trzymasz golebia, a ja mu bede srac na glowe! Cool

Lolo

Kłopot

Chyba Vasyl Razz

DaRkSidEMaN

Nie wiem czy to już było ale:

Moment ukrzyzowania, po boku Jezusa dwaj zloczyncy. Jeden z bandytow podnosi glowe.
- Jezu... Jezu... jestes? - jęczy.
- Jestem, moj synu, jestem, o co chodzi?
- Jezu... ale chujowa Wielkanoc w tym roku...

Jakub Okrutnik

mindfucker

[link widoczny dla zalogowanych]

tak apropos grochu i vasyla Very Happy

Mortis

Pewnego dnia Jasiu z ojcem poszli na wycieczkę do lasu. Było strasznie zimno. W którymś momencie Jasiu zauważł,że pod kupką liści coś się trzęsie. Podszedł tam i znalazł malutkiego jeża. Zrobiło mu się żal więc poprosił ojca żeby pozwolił mu wziąć zwierzaka do domu. Ojciec się zgodził...
Przez całą zimę opiekowali się malutkim jeżem. Dawali mu jeść, pić...
Minęła zima i zrobiło się cieplej. Jasiu chciał żeby jego jeżyk pooddychał świeżym powietrzem, więc otworzł okno. Nagle jeżyk wyszedł z pudełka, stanął na parapecie, wyrosły mu skrzydełka, a na głowie róg... i wyleciał przez uchylone okno. I tego dnia stało się jasne, że nie przynieśli do domu jeża tylko jakieś chuj wie co...

Miodek

Na widowni w teatrze siedzi trędowaty. No, niestety, wiadomo, widok okropny: mieso na wierzchu, tluszcz, luszczaca sie skora, okropnosc. Koles, siedzacy obok niego, spokojnie to wytrzymuje, ale w koncu:
- BLEEEEEEEEE!!! - zwymiotowal.
Tredowaty spokojnie mowi:
- Prosze pana, ja rozumiem, ja wiem, jak wygladam, ja mysle, ze przesiade sie dalej i nie bede juz panu przeszkadzal.
- Alez nie, nie - odpowiada widz - absolutnie, pan mi w ogole nie przeszkadza, prosze zostac tu, gdzie pan siedzi! BLEEEEEEEEE!!! - wymioty przerwaly mu wypowiedz.
- Nie, ja widze, ze jednak pan nie jest w stanie tego zniesc... Ja nie mam zalu, ja przeciez jestem swiadom mojej choroby... tam jest wolne miejsce na koncu, przesiade sie i wszystko bedzie w porzadku!
- Nie, nie, nie ma mowy, to naprawde mi nie przeszkadza, prosze zostac, nie ma zadnego problemu... BLEEEEEEEEE!!!
- Nie no, to juz koniec - zdenerwowal sie tredowaty - wstane i przesiade sie na jakies inne miejsce!
- Nie, prosze pana, kiedy to naprawde nie o pana chodzi, tylko po prostu zagina mnie ten koles z tylu, ktory macza sobie chleb w panskim karku!

Pony

Co mają wspólnego Nike i Ku Klux Klan?

Obydwie rzeczy sprawiają, że murzyni biegają szybciej Very Happy

ahh, taki tam, troche rasistowski zarcik Very Happy

mindfucker

jakie są ulubione skarpetki żydów ?

- jedwabne

.... to dla tych którym jeszcze tego nie opowiadałem Very Happy

Pony

Co robi maly żyd na huśtawce?
- Wkurwia snajpera

Very Happy

Kłopot

- poprosze popcorn
- nie ma
- to dziekuje. Dowidzenia
- dowidzenia

Pony

Jedzie dziadek na rowerze, a babcia sie cieszy, ze kółka się kręcą.

hahahahihi

Madzia