Konkurs na najbardziej zryty dowcip

Mortis

Przychodzi zakonnica do lekarza i mówi:
-Panie doktorze lecą mi z cipki znaczki pocztowe
Lekarz zaciekawiony kazal sie zakonnicy rozebrać,
po ogledzinach stwierdził:
- to nie znaczki pocztowe tylko naklejki z bananów

- Co czuje pedofil gdy uprawia seks z niemowlęciem?
- Serduszko

Na statku stary bosman zaciaga sie fajka. Podchodzi do niego
marynarz:
- Panie bosmanie, uzywamy tego samego tytoniu, a jednak aromat z panskiej
fajki jest o niebo lepszy od mojego. Niech Pan zdradzi, jak pan to robi?
Bosman na to:
Ha, chlopcze, mam na to pewien stary sposób: do tytoniu dodaje
zawsze pare wlosów lonowych mlodej dziewczyny...
Zawineli do portu, po powrocie na poklad marynarz podchodzi do bosmana,
wrecza mu fajke mówiac:
- No, niech pan teraz spróbuje, zrobilem jak pan radzil! Bosman
wciaga dym, rozsmakowuje sie nim przez chwile i wypuszcza
majestatycznie przez nos:
- Za blisko dupy rwiesz...

Miedzynarodowa wycieczka przyjezdza pod najwiekszy wodospad na swiecie:
- ....ooo God, it's wonderfuuuuul.....
- ....ooo main Gott, das ist wuuuuunderbar....
- ....gospodin, eto priekrasnoooojeee....
- ....o kurwa, ja pierdoooooleeee....

- Dlaczego Gabrysia nie płakała gdy spadla z rowerka?
- Bo kierownica przebiła jej płuco.

Baca po raz pierwszy wyjechał ze swoją Jagną nad morze. Wchodzi na plażę i mówi do żony:
- Kurwa, Jagna, patrz ile tej wody!
- Kurwa, Jagna, patrz jakie piękne drzewa!
- O kurwa patrz ile tu ludzisków!
Podchodzi jakiś kmiotek:
- Pan to chyba ze wsi?
- Tak, a skąd pan poznał?
- No po tej kurwie.
-Widzisz, kurwa, Jagna, na tobie to się każdy pozna, nawet taki, kurwa, kmiotek.

Pewna kobieta poszła do wróżki i ta powiedziała jej, że przyczyni się do śmierci wielu ludzi. Przerażona kobieta wyszła na ulicę, patrzy a tam ciężarówka jedzie prosto na małego chłopca, który wybiegł na ulice.
Kobieta pomyślała:
- Może zginę, ale nie przyczynię się do śmierci milionow a uratuje jedno życie.
Rzuciła się pod ciężarówkę odpychając chłopca i zginęła. Zobaczył to policjant, podbiegł do chłopca, ktory się rozplakał i pyta:
- Nic ci nie jest mały? Gdzie mieszkasz? Jak się nazywasz?
- Adolf Hitler, proszę Pana.

mindfucker

DaRkSidEMaN

A tam przesadzasz Maciej.
hyhyhy Mortis owned

a odnośnie dowcipów:

familiada

Mortis

Lisica-blondynka wpadła w sidło... po odgryzieniu sobie trzeciej nóżki dalej była uwięziona.

Krzyś

Jezus wisi na krzyżu... podchodzi do niego dzieciak z piłką, zaczyna wokół niego z nią biegać, nagle zatrzymuj się i rzuca piłką w Jezusa
- "łap jezus!"
piłka odbija się od Jezusa...
- "łeeeeee łeche dziurawe ręce!"

pedr0 · Wysłany: Śro 1:27, 12 Mar 2008 Temat postu:

Jaka jest różnica między czarną a białą kobietą?
-biała jest na okładce Playboya a czarna na okładce National Geographic

Idzie Polak i widzi wymiotującego Murzyna opierającego się o drzewo. Podchodzi i pyta:
- Co, wczoraj była imprezka?
- Taaaak...
- I troche przesadziłeś?
- No taaak...
- Pewnie chcesz do domu?
- O tak!
- To chodź, podsadzę cię...

Przychodzi Murzyn do pośredniaka:
- Czy jest jakaś lekka praca dla czarnego?
- Oczywiście! Pensja 10 tys., samochód służbowy, komórka, darmowe obiady, 3-tygodniowy urlop i raz na miesiąc bilet do kina.
- Pani żartuje?!
- Tak, ale to pan pierwszy zaczął!

mindfucker · Wysłany: Śro 13:11, 12 Mar 2008 Temat postu:

przychodzi ksiądz do burdelu i mówi :
- niech będzie pochwalony !
na to burdel-mama :
lony dzisiaj nie ma, ale mogę mariolke polecić

DaRkSidEMaN · Wysłany: Śro 13:35, 12 Mar 2008 Temat postu:

Przychodzi blondynka do ginekologa. Lekarz po badaniu stwierdza:
- Obawiam się, że ma pani grzybicę pochwy...
- Cholerne parówki z Constaru!

W klinice aborcyjnej siedzą dwie kobiety, z których jedna robi coś na drutach. Druga się odzywa:
- No wie pani?! W takim miejscu robić buciki dla maleństwa?!
- To nie buciki, tylko torba na ciałko.

pedr0 · Wysłany: Śro 18:39, 12 Mar 2008 Temat postu:

dzo dzo - przesadzasz Very Happy

Czemu SS-mani chowali zydów w ziemi do góry dupami ?!
-zeby miec gdzie rowery parkowac'

Dwóch studentów biologii rozmawia po egzaminie.
- I co napisałeś na to pytanie "Po co jest zgrubienie na końcu członka"?
- Napisałem, że po to by sprawić większą przyjemność dziewczynie...
- To ja pewnie mam źle...
- A co napisałeś?
- Żeby się ręka nie ześlizgiwała...

Maly chlopczyk przybiega do mamy i pyta:
-Mamo ja jestem Zydem czy Cyganem?
-Oczywiscie ze zydem, a czemu pytasz?
-Bo znalazłem na strychu rower i nie wiem czy go sprzedac, czy podpierdollić.

W obozie koncentracyjnym zydzi pytaja sie Hansa co bedzie na obiad. Hans odpowiada ze nic, na to zydzi
-eeee Hans zalatw cos dobrego na obiad
Na to hans
-dobra zobacze co da sie zrobic
Wraca po pewnym czasie i mowi:
-dzisiaj na obiad bedzie wieprzowina
Zydzi huuuurraaa, suuuper
A Hans na to:
-zamknac mordy swinie!!

Spotyka sie dwoch kumpli.
-Czesc stary. Co tam u ciebie???
-A daj spokoj, moja dziewczyna jest w ciazy...
-O qwa a jak to sie stalo??
-A no bzykalismy sie u niej i juz sie wycofywalem, gdy nagle wszedl jej stary i kopnal mnie w dupe...

i znalazlem jeszcze to Very Happy

Był sobie Adam i Ewa. Pewnego dnia Ewa mówi do Adama:
- Adam poruchajmy się.
Adam mówi:
- Rozkraczaj się.
Ewa się rozkracza. Adam patrzy i mówi:
- Ale ty tam nic nie masz!.
*******laj i jak będziesz coś miała to przyjdź.
Ewa idzie przez las i płacze. Mówi:
- skąd ja znajdę cipę?
Nagle spotyka bociana. Bocian mówi:
- Czemu płaczesz?
- Adam powiedział, że nie mam ****, więc się ze mną nie będzie ruchał.
A bocian odpowiada:
- To nie ma sprawy ja mam długi dziób to ci wydziobie.
I od tej pory bociany mają czerwone dzioby a dziewczyny cipę.
Wraca Ewa do Adama i mówi:
- Adam mam już cipę.
- To się rozkraczaj.
Ewa się rozkracza.
- A co to - mówi Adam - a gdzie włoski.
*******laj i nie pokazuj mi się bez nich.
Ewa idzie przez las i płacze. Spotyka małpę.
- Czemu płaczesz - pyta się małpa.
- Nie mam włosów na ***** i Adam nie chce się ze mną ruchać!.
- Nie martw się - odpowiada małpa - ja mam trochę włosów to mogę ci trochę oddać.
I od tej pory małpy mają gołe dupy a dziewczyny włosy na *****.
Idzie Ewa do Adama i mówi:
- Adam mam już włosy! Możemy się ruchać
- To się rozkraczaj. Adam wsadza jej ale po chwili wyjmuje i mówi
- Ała co ty chcesz żebym ja sobie skórę zerwał?
*******laj i bez śluzu nie przychodź.
Ewa mówi do siebie - gdzie ja znajdę śluz? Idę się utopić.
Przychodzi nad wodę. Już ma skakać kiedy nagle pojawia się śledź.
- Czemu płaczesz? - pyta się śledź.
- Nie mam śluzu i Adam nie chce się ze mną ruchać.
- Ja mam dużo śluzu - mówi śledź - mogę ci trochę pożyczyć.
I od tej pory nie wiadomo czy śledź śmierdzi ****ą czy ****a śledziem!

Krzyś · Wysłany: Śro 19:20, 12 Mar 2008 Temat postu:

co robi Jarosław Kaczyński jak się go pyta o sex?
odwraca kota ogonem

z wczorajszego programu Kuby Wojewódzkiego

Lolo · Wysłany: Pią 17:23, 14 Mar 2008 Temat postu:

DaRkSidEMaN

Przytoczę dwa zwyrolskie dowcipy pana Ryby.

- Co to jest male miękkie różowe i rozpływa się w ustach?
- Łechtaczka trędowatej.

- Czym się różni hot dog od martwego niemowlęcia?
- Na widok hot doga mi nie staje.

;]

mindfucker

DaRkSidEMaN

z basha

< wilczek > czesc
< wilczek > ile masz lat?
< kretilla > 23
< wilczek > a ja 24
< wilczek > opisz mi siebie
< kretilla > 2 nogi, 2 rece glowa itd
< wilczek > masz photo?
< kretilla > nie
< wilczek > jakie masz zainteresowania?
< kretlilla > chyba nie mam zadnych, kiedys komputery ale teraz to moja praca
< wilczek > jestes dziewica?
< kretilla > no w sumie nikt mnie jeszcze w dupe nie walil...
< wilczek > lubisz sex?
< kretilla > a znasz kogos kto nie lubi ?
< wilczek > nie
< wilczek > podniecisz mnie?
< kretilla > jak ?
< wilczek > opowiedz mi po prostu co bys zrobila gdybys byla ze mna sam na
sam
< kretilla > pewnie powiedzialbym "spi**dalaj czekoladowy nosku" i poszedlbym
dalej...
< wilczek > powiedzialbym?
< kretilla > a kiedy ku*wa matole powiedzialem, ze jestem kobieta ! widziales
kiedys kobiete o ksywce kretilla !?
< wilczek > konczy sie na a
< kretilla > maradona tez sie konczy na a
Very Happy

DaRkSidEMaN

Prezes spółki giełdowej wzywa sekretarkę:
- Pani Halinko, jedziemy na weekend do Czech. Proszę się pakować.
Sekretarka po przyjściu do domu przekazuje nowinę mężowi:
- Krystian, jadę z szefem w delegację. Biedactwo, będziesz musiał sobie jakoś poradzić sam.
Facio dzwoni do kochanki:
- Waleria, jest dobrze. Stara wyjeżdża na weekend, zabawimy się nieco.
Kochanka, nauczycielka matematyki w gimnazjum męskim dzwoni do swego ucznia:
- Kamilek, będę zajęta w weekend. Korepetycje odwołane.
Zadowolonu uczniak dzwoni do dziadka:
- Dziadziu, nie mam korków. Mogę do ciebie wpaść na weekend.
Dziadek, prezes spółki giełdowej dzwoni do sekretarki:
- Pani Halinko, wyjazd odwołany. Pojedziemy za tydzień.
Sekretarka dzwoni do męża:
- Krystian, szef odwołał wyjazd.
Facet do kochanki:
- Weronika, ch*jnia. Stara zostaje w chacie.
Kochanka-nauczycielka do ucznia:
- Kamil, korepetycje o 10.00 rano w sobotę.
Uczeń do dziadka:
- Dziadziu, lekcje jednak będą. Nie mogę wpaśc do ciebie.
Dziadek-prezes do sekretarki:
- Pani Halinko, jednak w ten weekend wyjeżdżamy...
Razz

Przychodzi blondynka do sex-shopu:
- Chciałam zwrócić ten wibrator, który u was kupiłam.
- Czemu? Co jest nie tak?
- Powybijał mi wszystkie zęby. Smile

mindfucker

kobieta z dzieckiem wchodzi do sklepu spożywczego. nagle dzieciak zaczyna wydzierać mordę :
- mamo, ja chce pić ! mamo, ja chce jeść!
koleś stojący za nimi w kolejce na to :
- to moze niech pani kupi dziecku arbuza ? małolat się naje i napije
a babka mu odpowiada :
- a może, niech pan sobie zwali konia nogami ! porucha se pan i potanczy przy okazji

DaRkSidEMaN

Facet wraca w nocy do domu. Z kieszeni wystaje mu wejściówka do agencji towarzyskiej.
Żona w płacz i pyta:
- Czemu ty mi to robisz. Dbam o dom, gotuje sprzątam, dzieciakami się zajmuję. Czemu Ty chodzisz na te panienki?
On na to:
- Kochanie wiesz... jak ja z nimi uprawiam sex, to one tak fajnie jęczą, a Ty nie.
- No, a gdybym ja jęczała, to nie chodziłbyś do tego przybytku?
- No, wtedy nie!
Wieczorem zaczyna się gra wstępna - mąż żonę całuje, a ta odrywa usta od jego ust i pyta?
- Mam już jęczeć?
- Nie, poczekaj.
Facet schodzi do parteru - napalony już jak nie wiem co. A ta znowu:
- Mam już jęczeć?
- Poczekaj!
Kochają się, wreszcie dochodzi i szepcze:
- No teraz... jęcz... jęcz!
Ona:
- Na życie mi brakuje, znowu za gaz podnieśli, Marek ma dwóje z fizyki, Jola nie ma butów, nie wiem, co mam jutro kupić na obiad...

Miodek

- Kochanie, kupisz mi futro?
- Se zapuść...

DaRkSidEMaN

Zaczęła się elementarna nauka Jasia. Ojciec posłał go do szkoły publicznej. Po miesiącu nauczycielka wzywa ojca Jasia i mówi mu, że Jasiu jest diabłem wcielonym wszyscy się go boją, dziewczynki nie mogą spać po nocach po jego wybrykach i w związku z tym usuwa Jasia ze szkoły. Ojciec więc zapisał Jasia do szkoły prywatnej. Po miesiącu nauczycielka wzywa ojca i historia się powtarza - o powieść o znerwicowanych kolegach i koleżankach , o połamanych meblach w szkole itp. Ojciec wymyślił żeby Jasia zapisać do szkoły Jezuitów (że Bóg to ostatnia deska ratunku dla Jasia). Jak wymyślił tak i zrobił. Po miesiącu wzywają Jezuici ojca Jasia na wywiadówkę. Ojciec przygotowany na najgorsze ... przychodzi i słyszy, że dawno takiego porządnego ucznia jak Jasiu nie mieli. Pomaga kolegom, zawsze jest przygotowany, uczy się pilnie itp. Ojciec w szoku, że syn takiej przemiany doznał , postanowił Jasia zapytać co ją spowodowało !?
Jaś na to:- ojciec, bo tam jest tak:
-wchodzisz do szkoły a tam na korytarzu człowiek na krzyżu, idziesz na stołówkę - wisi człowiek na krzyżu, u dyrektora człowiek na krzyżu. Ojciec ...!! Tam się z ludźmi nie pierdolą !!

pedr0

Miejski autobus. Nastolatek do kaszlącej staruszki:
- Na zdrowie, babciu!
Przecież zakaszlałam a nie kichnęłam, chłopcze - odpowiada staruszka.
- Dla mnie babcia mogła się i chujem zadławic - harcerz grzeczny musi byc i basta!!

Lolo

z tych z dolnej półki:

Czym różni się Murzyn i wiadro w gównem?

-wiadrem