Konkurs na najbardziej zryty dowcip

marian

prosze bardzo Gary Very Happy

zasłyszany wczoraj od kumpla Very Happy

zeby nie bylo Razz

Idzie Polak, Rusek i Niemiec (no bo ktoz by inny:P) przez pustynie. Nie maja nic do jedzenia ani do picia wiec stwierdzili, ze kazdy z nich, po kolei bedzie dawal jakas czesc swojego ciała do zjedznia. Jako pierwszy mial byc Rusek... wiec odciał sobie noge... wszyscy zjedli i bylo calkiem w cipke... Nastepnego dnia przyszla kolej na Niemca... ten pomyslal sobie "przeciez nie bede tak glupi jak Rusek, i nie odetne sobie nogi..." wiec ten odciał reke... Wszyscy troje sie najedli i ruszyli dalej. Nastepnego dnia przyszla kolej na Polaka, ten zas mysli tak :"Przeciez nie bede tak jebniety jak Ci dwaj i nie odetne sobie zadnej konczyny ani nic..." Wiec Polak, niewiele myslac a jeszcze mniej mogac rozpina spodnie, rozporek ... i mowi :"no chłopaki, po jogurcie i do domu...."

mindfucker

Etiopia :

Mamo ! Mamo ! Chce Mi się kupę !
- Przestań szpanować ! Very Happy

Kłopot

Pani dała w szkole dzieciom po złotówce, by ją jakoś owocnie zainwestowali.
Na drugi dzień przepytuje dzieci.
Asia mówi:
"Kupiłam słodką bułeczkę, zjadłam ją a drobinki dałam kurce, by nam znosiła jajka."
"Bardzo ładnie" - powiedziała pani.
Zgłosił się Pawełek:
"A ja kupiłem brzoskwinię, zjadłem ją a pestkę zasadziłem, by z niej wyrosło drzewko."
Pani była zachwycona: "Świetnie!"
Ostatni się zgłosił Jaś: "Ja kupiłem kaszankę."
Pani się zaciekawiła: "A jak zaowocowała twoja inwestycja?"
"Najpierw się nią seksualnie zaspokoiła moja siostra, potem ją zjedliśmy i patyczkami podłubaliśmy w zębach. Wieczorem tata użył flaka jako prezerwatywę, rano do niego wszyscy nasraliśmy i mama poszła kaszankę oddać do sklepu jako zepsutą. I tu jest ta złotówka."

Lolo

Przychodzi focet do klopa i widzi ze z samiusienkiej gory po rurce zjezrza po pajeczynce usmiechniety pajaczek i odzywa sie piskliwym glosikiem:
- Masz klej?
- Nie - odpowiada zdziwiony facet.
- No to cześć - powiedzial pajaczek i z powrotem po pajenczynce do gory. Nastepnego dnia znow facet poszedl do klopa i znow zobaczyl to samo: z gory po pajenczynce zjezdrza pajaczek i znow ten sam tekst:
- Masz klej?
- Nie - odpowiada jeszcze bardziej zdziwiony facet.
- No to cześć - powiedzial pajaczek i udal sie znow po pajeczynce do gory. Taka sytuacja powtarzala sie kilka razy, az w koncu facet postanowil wziac ze soba klej do klopa. Wszedl i znow to samo:
z samiusienkiej gory po rurce zjezrza po pajeczynce usmiechniety pajaczek i odzywa sie piskliwym glosikiem:
- Masz klej?
- TAK !!! - wykrzykuje facet
- No to cześć - powiedzial pajaczek i z powrotem po rurce do gory.

mindfucker

beton jak jasna cholera, mnie osobiście średnio bawił Smile

:

Dawno, dawno, dawno, dawno temu, gdy bramy zapinano na guziki, na zdrewniałym kamieniu, w słobnecznym cieniu siedział pietnastoletnia staruszka. Przyszedl do niego pietnastoletni staruszek i powiedział:
-Wiesz, widziałem Policjanta, który prowadził nieżywego pijaka na smyczy. Przyszli do portu, a tam były trzy statki. Jeden był cały, drugiego polowa, a trzeciego wcale nie bylo. Więc wsiedli do trzeciego i odplyneli na wyspę, na której aż roiło się od białych murzynów. Policjant zgłodniał i kazał wejść pijakowi na pobliską gruszę i narwać śliwek. Wszedł na marchewke, trząsł pietruszką a z nieba leciał kalafior. Przyszedł właściciel tej sosny i mówi: To moja lipa. Pijak zszedł z akacji, pozbierał ogórki i wszyscy się dziwili jakie to piękna pomidory.

***

Przychodi Johny Bravo do restauracji i kelner się pyta:
-Co podać na śniadanie??
-Bułkę z masłem
-a na kolacje??
-To samo tylko bez dżemu.

***

Przychodzi facet do lekarza, kładzie swa męskość na stole i milczy.
Zdziwiony lekarz pyta:
- Boli pana?
- Nie boli.
- To może za duży?
- Nie, wcale nie.
- A co, za mały?
- Nie. Nie jest za mały.
- To co w końcu?!
- Fajny, nie?!

***

wchodzi zajączek do apteki i mówi:
-poprosze 2 kilo ziemniaków
-ale nie ma prądu!
-nic nie szkodzi jestem na nartach

Kłopot

Bolek i Lolek pojechali w góry. Zbliżała się noc, a że mieli tylko jeden namiot, to musieli spać razem. Po kilku godzinach do Lolka dobiega specyficzny dźwięk. Pyta się Bolka:
- Bolek, walisz?
- no...
- to wal swojego!

Lolo

Idzie sobie zajaczek ze swierzo zakupionym Play-Boyem i spotyka jeza. Jez na to:
- Ty, Zajac co tam masz?
- Play-Boya, ide sobie obejzec!
- Moge isc z toba?
- OK - no i ida tak sobie zajac z jezem i spotykaja wiewiurke:
- Hej, Zajac, Jez, gdzie idziecie?
- Mamy Play Boya i idziemy obejzec.
- Moge isc z wami?
- OK. - no i tak ida i spotykaja konia:
- Hej, zajac, wiewiurka, jez, gdzie idziecie?
- mamy Play Boya i idziemy obejzec.
- Moge isc z Wami?
- NIE.
kon nie daje za wygrana i idzie za nimi. Dochodza do starej chaty z dziura na dachu i ogladaja, a kon wlazl na dach i sopgl;ada przez dziurke. Po paru chwilacj usmiechniety zajaczek mowi:
- Dobra, ide zwalic konia
- Nie bij mnie, sam zejde!

marian

to jest dopiero beton Very Happy

zeby nie bylo nie ma tu ZADNYCH aluzji Very Happy

hyhy
kto mowi: "nie rozbierajcie mnie!" ?
...ziemniak...

Kłopot

Monika L. do kolezanki:
-Wiesz, ze clinton to zyd ?
-Skad Ci to do glowy przyszlo ?
-No przecierz z placa tego nie wyssalam.

Laughing

mindfucker

spotyka się syzyf z edypem :
- yo motherfucker !
- yo rolling stone

Very Happy

dowcip rozpierdala dokumentnie Very Happy

Krzyś

Przychodzi baba do lekarza z pługiem w plecach,
a lekarz na to: ooo żesz ty!

***

Przychodzi baba do lekarza i mówi:
- Panie doktorze, nie mam włosów na pi**e!
Doktor ogląda i mówi:
- A ile razy pani dziennie TO robi???
- Nooooo, 5-6 razy!!!
- Proszę pani! Na autostradzie też trawa nie rośnie...

***

Jaki jest szczyt bezrobocia?
Pajęczyna między nogami prostytutki!!!

***

Dlaczego tort nie może mieć małych torcików?
- Bo ma roztrzepane jaja!!!

***

Kto stworzył kobiety?
- Trzech facetów: stolarz, hydraulik i architekt, ale i tak spieprzyli robotę. Stolarz: bo zrobił nogi, które ciągle się rozkładają na boki, hydraulik: bo cieknie co miesiąc, a architekt... bo zbudował szambo koło placu zabaw!

Madzia

Misiu z Zajaczkiem zlapali zlota rybke i of coz rybka do ze nich starym tekstem, ze 3 zyczenia i w ogóle, tylko wypuscie ja. Na to Misiu:
- Chcialbym zeby w naszym lesie byly same niedzwiedzice tylko ja sam jeden niedzwiedz.
Rybka myk-bzyk i w lesie same niedzwiedzice i zadnego samca procz Misia.
Teraz kolej Zajaczka:
- A ja chcialbym motorek.
Mis na niego galy wywalil, rybka malo orla nie wywinela, ale coz. Myk-bzyk i zajaczek juz ma motorek. Misiu podjarany, ciagnie dalej:
- Ja to bym chcial, zeby w calej Polsce byly same niedzwiedzice, tylko ja sam jeden niedzwiedz.
Rybka myk-bzyk i w Polsce same niedzwiedzice i zadnego samca procz Misia.
zajaczek skromnie poprosil o kask. Myk-bzyk zajaczek w kasku. Misiu podjarany wali:
- Rybka, ja to bym chcial, zeby na calym swiecie byly same niedzwiedzice, tylko ja sam jeden niedzwiedz.
Rybka myk-bzyk i na calym swiecie same niedzwiedzice i zadnego samca procz
Misia. Misiu caly happy i napalony jak buhaj po urlopie, leje z Zajaczka. A zajaczek wsiadajac na motorek, rzuca na odchodnym:
- A ja bym chcial, zeby Misiu byl pedalem

***

Mała amerykańska dziewczynka przychodzi rano do kuchni i widzi półnagiego mężczyznę, który grzebie sie w lodówce.
Dziewczynka: Czy pan jest naszym nowym babysitter?
Mężczyzna: Nie. Ja jestem nowym motherfucker.

***

Chłopak odprowadza swoją dziewczynę do domu po imprezie.
Kiedy dochodzą do klatki, facet czuje się na wygranej pozycji, podpiera się dłonią o ścianę i mówi do dziewczyny:
- Kochanie, a gdybyś mi tak zrobiła laseczkę...
- Tutaj? Jesteś nienormalny?
- Noooo, tak szybciutko, nic się nie stanie...
- Nie! A jak wyjdzie ktoś z rodziny wyrzucić śmieci, albo jakiś sąsiad i mnie rozpozna...
- Ale to tylko "laska", nic więcej... kobieto...
- Nie, a jak ktoś będzie wychodził...
- No dawaj nie bądź taka...
- Powiedziałam ci, że nie i koniec!
- No weź, tu się schylisz i nikt cię nie zobaczy, głupia...
- Nie!
W tym momencie pojawia sie siostra dziewczyny, w koszuli nocnej, rozczochrana i mówi:
- Tata mówi, że juz wyrzuciliśmy śmieci i masz mu zrobić tą laskę do cholery, a jak nie to ja mu zrobię, a jak nie, to tata mówi ze zejdzie i mu zrobi, tylko niech zdejmie rekę z tego kurewskiego domofonu bo jest 3 w nocy do cholery!

Krzyś

Mówi kolega do kolegi:
- Co byś wolał, mieć piękną żonę która by cię zdradzała non stop, czy brzydką a wierną ci do końca zycia??
Ten się zastanawia, kolega mu przerywa i się go pyta:
- Zastanów się co byś wolał jeść gówno sam czy tort z kolegami?

***

Co robią jeże w fabryce prezerwatyw?
- Kinder niespodzianki!

***

Jaka jest najseksowniejsza kobieta na świecie?
Odpowiedź:
Nauczycielka, bo:
1. ma klasę
2. ma okres dwa razy do roku
3. stawia pałę w dwie sekundy
4. potrafi pieprzyć 45 minut bez przerwy

mindfucker

szedł dziadek przez ogród i nalał w pory Very Happy

Kate

buhah

maciek wymiatasz Very Happy

mindfucker

no co ?? to jest wkońcu konkurs na najbardziej zryty kawał Very Happy

chcieliście coś głupiego.. to macie Very Happy

DaRkSidEMaN

zgubil sie turysta w gorach i go szlak trafił

poszedl facet na policje i sie niezle spisal

hicior: szedl facet kolo koparki i dal sie nabrac Very Happy

Miodek

A kiedy ten konkurs dobiegnie końca? :>

DaRkSidEMaN

Już dobiegł, wygrał: Darksideman, z wielką przewagą nad resztą forumowiczy Wink

Kate

Zapomniales o mnie... :>

Kłopot

Płyną dwie mrówki przez pustynię. Jedna mówi do drugiej:
- Zimno mi.
- To otwórz okno.
- Ja wolę kotleta schabowego

***********************************

Przychodzi żaba do lekarza i mówi:
- Coś mnie jebie w stawie - a lekarz na to:
- Podejrzewam raka.